Gémóver az Igninek a villanyszerelő meló, Vladi is totál nullán, a Faja meg a Kocka pedig anyagilag úgyis mindig gyorskörszakáll. Az Anti persze nejlonmacsószik, amióta Elzának beindult a rehab biznisz. A büdös életben nem engedhetett meg magának előtte annyi minőségi G-t. Ő dobta be a csontot a spanoknak, hogy ez a Deutch Viktor mindenfelé megagia haciendás építkezéseken kever, oszt a címeres tégla az, amiből sose elég, némelyik darabjáért öt rongyot is megadnak. Ezt kéne felhajtani. Rá is gyúrtak a csókák. A Vladi meg az Igni a környék  összes bontásánál hiénáskodott.  Sötétedés után gyorsan el is bugáztak néhol fél stósz téglát is, de amikor másnap nyugisan átnézték a szajrét, kiderült, hogy alig van köztük címeres. Csak a dzsuva tapadt a legtöbbre, meg a karistolást nézték be.
 
 
– Faszombazmeg, olyan szopóág, mint amikor alsóban csigáztunk. Emlékszel? Pár óra alatt összeszedtünk két PVC zsákra valót, aztán az átvétnél kiderült, hogy jó, ha tíz közülük az éti csiga. – Ja, negyvenhét forintot kaptunk az egészé’, aztán meg bebasztuk a ránk maradt csigákat a hányadék napközis nevelő tancsi kertjébe. És akkor jött a tök zsír ötlete Vladinak, hogy miért ne hamisíthatának címeres téglákat? Az Igni faterja úgyis minden szart összegyűjt, most az egyszer nem is baj. Egy ótvar szecskavágóból kivették a pengéket, aztán nekiálltak hegeszteni. Olyan olló mintát néztek ki, gondolták a gyíkarcok, hogy azt a legkönnyebb. Valami billogszerű kütyüt össze is ütöttek, de a tégláknak legalább a felét összetörték címerhamisítás közben és a maradék se nézet ki sehogy se. Ezzel csak kiröhögtetni tudnák magukat. A Faja azt se tudta, hogy mi a gelva az a címeres tégla. Mindenütt a ferde keresztet kereste, de a Kockával elküldték a rákba a két bénát, hogy majd ők kajakra legyártják a tuttert.
Bontott Wartburg motorháztetőbe flexeztek sablont. Gondolták, hogy a címerek is olyan bélyegszerű cuccok, hát Hofit csináltak. Aztán megpróbálták sósavval kimarni a mintát, de attól csak letisztították a téglákat. Akkuból kifejtett kénsavtól viszont megpuhultak, majd ácskapoccsal kivájták és virágfölddel antikolták a neopatinás, álcímeres tégluszokat. Egész pofásak lettek, de a Deutsch Viktor dellás átvét helyett csak kiröhögte őket.
 
 –Hülyék vagytok gyerekek? Címeres téglákból ötvenes menő vállalkozók építtetnek borospincét és nem gizda droghuszárok okos játszóházat.
De akkor már nagyon belelovallták magukat. A kultúrba a közösségi neten begyűjtötték a mintázatokat és kiokumlálták, hogy tényleg mindenféle autentikusat legyártanak. Csak szarakodjon a halál a százéves égetett téglákkal. Alter öko weboldalakról leszedték a vályogvetés trükkjeit és csináltak vagy húsz raklap címeres vályogtéglát.
A Deutsch Viktor a röhögéstől majd’ benyelte a cohibát amikor bemutatták a musterokat, de megsajnálta őket és rávette a polgit, hogy építsenek a rehabosoknak egy lovardát és dekorálják a homoklokzatát címeres vályogtéglákkal.   
                  
 

 

Benőke vinnyogva picsogott. Gecigyorsan pörgött le előtte élete filmje. Az egyik pillanatban még a kis Fajával kilenc évesen gyufáztak a templom mögött, a másikba meg mata beállva a ballagás után a Panó klotyójába rókázott. A valóságban meg teljesen kiszolgáltatottan fityegett ruhaszárító kötéllel négy görbe akácfához kötözve. Piros boxergatyája a lábszáráig lehúzva, hiába rángatta, mint mérgezett egér azt a kurva nejlonkötelet, nem bírta magát kiszabadítani, inkább kajakra bevágta vele csuklóját-bokáját. Neki aztán pofázhatott volna Uri Geller: - Benő, tiéd a színpad! Lófaszt csinált volna, de nem Houdini szabadulóművész show-t. Az egyik bula pillangókést pörgetett, a másik meg mind valami Lara Croft klón, az orráig emelte a lábát, tutira azért, hogy a közepén Big Mac talpvastagságú MBT csukájával rúgja szét a fejét.
 
 
Biztos bugázta valahonnan. Amúgy meg oly mindegy, hogy mivel csapja szét a koponyáját, amíg a másik suna a torkát metszi, de előtte még az is megeshet, hogy simán passzióból kiheréli. Most élete mozija pont ott tartott, amikor kábé tíz éve hetekig az pörgött a Blikkbe meg az RTL-en meg mindenhol, hogy egy taxis csókát brutálisan agyonvert két patacipős szökött intézetis luvnya. Pedig a lúzer fuvaros csak akciósan akart szopatni. És Benőkének is milyen nyerőn kezdődtek ma a dolgai.
Pont vágott át az erdőn, amikor leszólította a két junior suna egyike. Tudja a halál, hogy honnan kerültek elő. Benő olyan 16-nak saccolta őket, de mindkettő patronérett. Az egyik a sima fekete sérójával, topjával, elöl ipszilont kirajzoló sztreccses kis púzó rövidnacijával tényleg tiszta Lara Croft, a másik meg szőke lófarkas, fordított bézbólsapkás, gusztán feszes alma csöcsökkel.
- Adsz cigit? - kérdezték.
- Ha leszoptok. – tolta séróból a benőkésen szánalmas poént, de ezek bazdmeg, mint akit a tornatanár szólít ki a sorból a bakhoz, már húzták is le a sliccét. A kis pöcsvakarék Benőnek beletelt vagy két percbe, mire leesett, hogy mekkora Jackpotot kaszált, és addig már át is passzolta a Lara klón Benő lompos mikrofonját a lófarkasnak további torkoskodásra. A telhetetlen gyökér persze vérszemet kapott: -Ez egy faszszopó, ez meg egy seggnyaló, de mindegyiket dugom, mert így a jó!- ugrott be neki kedvenc Ganxta Zolee szövege és akkor má’ mikor próbálná ki ezt a kombót, ha nem most? A muterja elzavarta a nagymutihoz az erdőbe, ha már úgy se csinál semmi hasznosat. Minden szart bepakolt, hogy vigyen az öreglánynak. Nagymama emberes aranyérrel szívószik, ezért visz neki nedves tisztasági kendőt is. A kiscsajoknak kikapta a kosárból a Drogeri Markt plasztik dobozos cuccost, pucsított, azok meg rögtön vágták, hogy melyik a soros extra és a gyorstisztítást követően  Lara nyelve már fúródott is Benő rózsájába. És aztán meg már nem bírta ki a kis recskabajnok elméleti szakember, hogy ne próbálja ki régi, Hustleren látott extrém vágyát, a nagymutinak küldött ruci szárító is kikerült a kosárból és kikötöztette magát a kiscsajokkal. Így vált a vezetékes napenergia üzemeltetésű szárító berendezésből alkalmi szado-mazo segédeszköz. Ekkor már tele volt a csajok bukszája ezzel a kis perverz pöccsel, nem érezték pariba a cigivel az igénylistát, és Benőke kénytelen volt növelni a tétet, egy-egy piros almát is beígért a nagyinak csomagolt kosárból. A csajszik egy rövid kupaktanácsot tartottak, végülis a nevelő otthonban az igazgatónő férje ettől vadabb műsorért se ad többet egy-egy fonnyadt almánál, de aztán bepróbálkoztak még valamit kipasszírozni Benőből. Az újra felspannolt önjelölt Ron Jeremy pedig belement, hogy megkapják a csajok az üveg Dankó Pistát is. Merthogy a nagymuternak a vörösbor javítja a vérképét, azt is küldött az anyja. De úgyis olyan szenilis az öreglány, hogy csomószor délelőtt azt hiszi kétezer-kilenc van, délután meg, hogy ezerkilencszáznyolcvankilenc. Majd kivárja Benőke, hogy megboruljon a nagymuti ídősíkja és mesét meséltet vele, mint amikor ujjszopizó kis tökös volt és aztán meg mindent bekajáltathat vele. Meg abba is belement, hogy miután  kikötözték, Lara meg ráül a fejére és amíg ő kinyalja a csaj elszívhat egy cigit, de addig a lófarkas szöszi tolja a mélytorkost. Lara még a filterhez sem ért, de Benőke már bele is durrant a lófarkas gigájába. Na, eztán akarta a szöszke levágni a pillangókéssel a ruhaszárítót Benőről, Lara meg simán izomlazított a magas lábemeléssel, mert begörcsölt amíg Benőke fején ült. A gyík ezt értette félre, lófaszt se akarták kinyírni. A két kiscsaj először kajakra nem vágta, hogy mi a pálya, majd csak amikor Benő elkezdett motyogni, hogy: ne öljetek meg! – röhögtek fel hitetlenkedve.  Lara Benőke pecsétes piros boxerére nézett és a csikket vigyorogva elpöccintve így szólt:
- Nyugi Piroska, nem bánt a farkas, meg amúgy is, rögtön jön a vadász! -  ekkor már a lófarkas is röhögött és kihasználva „Benő-macsó” beparázását, kirántotta a zsebéből a cigisdobozát: - Van zsákodban minden jó: alma, piros Marlboro! – dúdolta kajánul.
 – Lejmoló, átbaszós  kis faszpörgettyű intézetis kurvák, faszombazmeg egy-egy szál cigiről volt szó, az meg több mint fél doboz! – visított Benő, de akkor eldördült egy lövés, a két kiscsaj meg gyorsan elhúzott a sűrűbe.
 
 Egy vadász keveredett a tisztásra, Benő újra beparázott, de a vadász is. A polgi jött ki szalonkázni és meglepte ez a tömeg. Faszt se akarta időközi választások előtt reklámozni, hogy szezonon kívül vadászik, gyorsan vissza is iszkolt az ösvényén a sűrűbe, hátha nem ismerik fel. Benő meg picit elszégyellte magát, hogy milyen gyorsan előbújt belőle a kispályás sóher. Sok volt neki ennyi stressz egyszerre. Kétszer is azt hitte, megölik, ki nem szarja le a fél doboz cigit, örüljön, hogy luk van a seggén, ráadásul frissen kinyalt. Összeszedte a földről a kosarat, visszapakolta az elgurult almákat, és a bor is megmaradt, mert a csajok a lövéstől betojtak, gondolták őket üldözi a jard és szajré nélkül elhúztak. Benőke meg iszkolt a nagymamához az erdei faházikójába, ahová az öreg néne kihurcolkodott, miután a nagyfater visszaadta a földi passzust. És most az egyszer tényleg azt kívánta, hogy ezerkilencszáznyolcvankilencet képzeljen a vén szenilis nagyi. Ő pedig majd mind kis ujjszopós porbafingó korában, odabújik a nagymama szoknyájához, aki megsimogatja a buksiját és elkezd neki mesét mesélni: Egyszer volt, hol nem volt…                 

Nathanp csapj a lovak közé, me' a kiéhezett tardai gyüttmenteknek ezekkel a koppintott fosch posztokkal kell beérni, amíg te nem tolsz ki újat. (az első hármat azért mindenképp kitolom). 

 

Elzának kajakra agyára ment a nemszívás. De annyira, hogy miután full kinyalta a kecót körösztbe-hosszába, a mások életét is rendbe akarta rakni. – A másokét, faszombazdmeg, csak az enyémet haggya ki!-  kurvaanyázott egy sort Anti, me’ még azon is kicsapta az agyát, hogy mi a picsának tolják olyan lassan körbe az Igniék a dzsangát? Nem ér rá ő szarakodni, mert lekapja az Elza a tíz körméről, ha ide szagol. Pedig már rég kibaszta volna a bigét, csakhogy nem volt hova megpattannia. A Faja meg a Kocka is csak szájkaratistaként tolta, hogy baszki Anti, már holnap bútorozhatsz amelyikünkhöz csak akarsz, csak ejtsd már ezt a beterézanyásodott lökött luvnyát. Amikor Anti élesbe bekéredzkedett, a nagy spanok csak vakaróztak, hogy izé-hozé, pont most nemá, meg úgyis kibékültök.
 
 
Elza meg addig aktivistáskodott, Kékpont, meg Drog Stop meg Fehér Fejér Megye, meg fasz se tudja, hogy még mi mindenbe nem tagozódott be, hogy a végén rehabot nyitott. A polgival gyorsan lezsírozták. Csináltak valami nonprofit káefté alapítványt. Elzának még valami tanfolyamot kellett elvégezni, Fehérvárra járt szombatonként, de azután leszólt a Deutsch Viktor, hogy nem kell többet menni, üzent a polgival, hogy a jövő héten leküldi a papírokat, megoldották okosba. Pörgeti ezerre’ mert addig nem folyósítják az EU pénzt, amíg nincs meg a táborvezető képesítése, oszt a Deutsch is csendestárs a nonprofit cégbe.
 
Na, aztán a tardai arcok dobtak egy hátast, amikor megjött az első turnus. A kányák meg a lukas gyurmák, így osztotta őket két csoportra a Kocka. A kányák valami faszom szakadt emós darker brigád, szinte az összes faszinak is ki volt lakkozva a körme feketére, a csajokról nem is beszélve. A lukas gyurmák, meg lepukkadt, néhai kigyúrt kopasz állatok vert serege. Egyiküknek annyira összepenyhüdt a bicepszén a Terminátor tetkó, hogy a Berda Miki azon hüledezett, mi a fasznak varrat valaki Woody Allent magára?
Kész röhej volt, amikor Elza meg a polgi személyesen vezették fel az első csapatot közösségi munkára. A járda melletti árkot meg fákat kellett volna rendbe rakniuk. A zöld mellényeket filccel átfestették feketére, a parézás helyett pedig a kisfákról jobban lerágták a kérget, mint a nyulak meg az őzek. A lengyel papon meg mindenki csodálkozott, hogy mi a ráknak prédikálja : Mózstmá nádrág!  Mózstmá nádrág! , Jézus szeret! Majd nagy nehezen a jámbor hívő jónép kezdte érteni, hogy nem azt mondja: most már nadrág, hanem: most már nó drog, a szakállas, megfeszített fószert meg amúgy is mindenki vágta.
 
Az Anti eleinte síkideg volt az Elza legújabbkori hülyeségén, de aztán gyorsan levette, hogy jobb ez neki, mint a jetski tábor. Most már legalább ezeket istápolja és nem őt basztatja. A spanokkal kezdetben kerülték ezt a herkás csapatot, mint a kokszozott fost, majd rájöttek, hogy pár apró szívességért milyen jól tejelnek. Egy kis vodkától meg egy kis helltől mi bajuk is lenne? Oszt geci vastag jattot toltak nekik, ha betolták a cuccost a táborba. Antiéktól meg ki ismerte volna jobban a lukakat a kerítésen? Később már egy kis gét is szereztek nekik, az Elzának meg dagadt a mája a büszkeségtől, hogy milyen jól kiválasztotta a módszertant, a rehabosai vigyorogva tisztulnak.    
 
A faluban kezdetben háborgott a nép, mint a tenger. – Mi a fasz, mi leszünk az új Nagyfa? Csak baszki még rosszabb, me’ ilyen hülye drogosokat toltak a nyakunkra, az alkeszokat legalább kiismernénk.  Háborgott a Varga, meg mondta, hogy ő petíciót szervez, meg áttelepíti az ABC-t Tardamajorra. Aztán persze ő is vágta, hogy ez a sok lúzer, hogy-hogy nem, de lóvéval tömött, mert nem semmi amit összevásárolnak. Csokit meg szőlőlét, meg amit már évek óta nem tartott, borítékot meg levelező papírt, mert telózni meg internetezni csak jutalomból szabad nekik. Úgyhogy most már azon kuncsorog a polginál meg az Elzánál, hadd üzemeltessen a rehabban büfét. Misikének is ígért oda állást, titokban abban bízik, hátha így megest farkalhatná a hálás Magdust, aki olyan gusztán kipöndörödött a szülés után.    

 

süti beállítások módosítása